Днепропетровск.
В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Днепр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Днепр.
-Меня зовут Маша, я болею за Днепр.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Черноморец.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Черноморец!?!?
-Моя мама болеет за Черноморец, мой папа болеет за Черноморец, мои друзья болеют за Черноморец и я болею за Черноморец.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Днепр.


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.


Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!


Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.


Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.


Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.


Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.


Хорошее дело мундиалем не назовут...


Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.


На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".


Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.


Тренер ФК "Закарпатье" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.


Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.


Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .


- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.


Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...


Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"


Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?


Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!


Мать спрашивает у сына: "Ты уроки сделал?"
"Да" - отвечает сын.
"И таблицу выучил?"
"Конечно: первый-Шахтёр, третье-Динамо, девятая-Таврия".


Матч Тюн-Динамо.
Идет 20-я минута.
Толя говорит Лёне: - Ну шо пора?
Лёня: - Рано, поближе подпустим.
50-я минута.
Толя: - Леня, шоб мне век мячи не подавать, пора, базарю!
Лёня: - Рановато. (шарудит в кармане и насыпает Толе очередную дозу отборных семечек. Толя ловит кайф и до поры умолкает.)
На 89-ой минуте Толя, на нервах прокусив пару мячей, вскакивает с диким воплем: - Л-ё-н-я шас или никада!
Леня, открывая пособие для тренеров, ищет в заглавии главу "возможные причины поражения", делает закладку, отвечает флегматично: - Уже поздно.


Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!"
На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"


В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами.
- Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит 30 баксов!


После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.


Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!


Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.


Ахметов после влета АЗ заходит в раздевалку: "Я специально для тупых повторяю: арестованы акции "Динамо", а не "Шахтера"!


Суркис выступает перед футболистами "Динамо":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Шацких:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!


Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.


Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.


Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.


Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...


Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.


Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Звёздные войны. Эпизод второй. Атака КЛОУНОВ".
В главной роли - сборная России по футболу.


Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.


Главного тренера "Шинника" спрашивают перед встречей с "Локомотивом":
- Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
- ...??? Кто первым переведет деньги!


Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...


Новому русскому говорит его жена:
- Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячем окно.
- Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.


Украина выиграла на Олимпиаде в Афинах золото в метании молота.
Последние события на футболе в Риме и с Януковичем в Ивано-Франковске говорят о том, что хороший пример заразителен.


Диктор объявляет по стадиону: «На матче Черноморец - Таврия присутствует семь с половиной тысяч зрителей.»
Потом, помолчав чуток добавляет: «И все за Януковича!»


Георгий Ярцев пообещал, что сборная России будет серьезно бороться за медали ЧМ-2006. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.


Сборная России по футболу громко хлопнула дверью. Жалко, что по пальцам досталось испанцам.


EURO 2004
Сборная Швеции - Сборная Дании 2:2.
Викинг викингу рога не поотшибает.


Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.


Генеральный спонсор сборной Украины по футболу - "Славутич безалкогольное":
Давайте трезво оценивать наши шансы!!!


После ЕВРО-2004:
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.


- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
- Меня зовут Марина...


- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.


- Вы за кого болеете?
- За Россию
- А потом?