3

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.


Есть латиноамериканская школа игры в футбол, когда главное, чтобы было что показать; есть европейская - чтобы было кому забить; есть азиатская - чтобы было чем удивить; есть наша - чтобы было на что свалить.


Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.


Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.


Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.


Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...


На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...


Заядлый болельщик киевского Динамо собрался на футбол.
Жена его тормозит : - Ты это куда?
Он: " На футбол!"
Она: "Ты что, Динамо больше меня любишь?"
Он: "Да я и Спартак больше тебя люблю!


Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться...


Удар! Гол! Еще удар! Гол! Удар! Штанга! Опять удар! Гол! Шестой, уже шестой гол забивает наша сборная в ворота сборной Германии. Но еще много, много придется потрудиться сегодня нашим футболистам, много голов забить. Потому, что завтра с утра приедет сборная Германии.


После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.


Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Шацких идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...


Двое новых русских в бане.
- У тебя сколько человек в охране?
- 10.
- А у тебя ?
- И у меня 10 .
- Слушай, может в футбол сыграем ?


Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.


Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.


Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз итальянских болельщиков.


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


Тренер:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.


Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...


Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.


Просыпается Волька с будуна:
- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
- О, достопочтимый ибн-Алеша! А не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?


По окончании футбольного матча полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к ниму и с иронией спросил:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, арбитр.


Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.


Словарь спортивных терминов (перевод с японского):
Ануканасани! - проигрыш в плей-офф
Камикадзе - фоторепортер за воротами
Комукуданадо - гид
Кудатыбито! - мимо ворот
Мимойены - неудачный удар по воротам
Нагано - стартовый пистолет (судейский свисток)
Накатика - вперед в атаку!
Нетаорава - плохо сыгранная команда
Нифигасибеси! - мировой рекорд
Отакепадло - судья
Отакепатяка - телекомментатор
Подбитооко - травма
Самисусами - спортсмены-ветераны
Сикоко - премиальные за каждый забитый гол
Такагава - обидный гол
Токосало - допинг
Токосо-томимо - серия 11-метровых
Хоцудодому - ностальгия
Шовонотаке! - японская сантехника в гостиничном номере
Этовамнетатами - удаление
Якахаря - официальный спонсор
Японамать! - нарушение правил


Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.


Сборную России по футболу повели в театр. А они сидя в зале постоянно разговаривают.
К одному из футболистов обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит:
-Тише, увертюра!
В ответ она слышит:
- От увертюры слышу!


Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.


Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.


Касатонова бы в нашу сборную.
-Так он же хоккеист...
- А они что по-вашему - футболисты ???


На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.


Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.
- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
- В начале игры или в конце?


Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.


Приходит полузащитник "Ромы" Дмитрий Аленичев к Фабио Капелло:
- Мне раздеваться?
- Раздевайся.
- Тренироваться?
- Обязательно.
- Что, и играть буду?
- Ни в коем случае!!!


В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам :
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.


Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!


Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!


Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.


На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...


Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают!